sundays farm

妈妈跟我说,今晚把东西收拾一下,看一下欠什么,会不会超重?
标,我要走了你知道吗?走得好远,走得欠少许信心就会摇摇欲坠的你知道吗?
又是窝心地过了一天,我真的很难受.多么想像当初坚定不移地去想像我们的以后,多么想像你说过那样好好被你珍惜......但是这些却全部都是欺骗,我记得很清楚元宵那天我拼命地找拼命地打电话想找你,但是一直一直地关机你告诉我是去见工,是没电,,,,,但是只是为了阻止我妨碍你!很恶心的慌话你知道吗?
我不是想给自己争取些什么,只是觉得为什么你也要这样丑陋又把我扯进欺骗,我没有强求你一定要跟我在一起,但是我一直都要求真真实实.做人流最最难受的时候我想到的始终是,你一直对我都很真.可是现在,任何信任都崩溃,既然你选择了我,为什么不可以给我一个真实的世界?我真的好难受,我想不到你的手段又是一样的,一样的关机,一样的欺骗.
外面的世界很精彩很险恶,我没有纯真地要求要每个人都真诚对我,但是选择了你,选择一个要过一辈子的人,有什么比诚实更重要?我以前很希望你真的是一个避风港,外面风大雨大,家里都还有你,其他人怎么骗我至少你还是真实的,你骗其他人至少没有伤害我,但是一切都很假,其实你并不是避风港,其实你并不是欺骗所有人,只是你欺骗了我.居然到现在你还会说估计不到后果,说谎的后果已经不再是社会所逼,这是个实实在在的道德问题.
我真的算不了什么,甚至我作为普通朋友的真实也没有,我很失败.你知不知道我有多相信你,我以为宽容可以解决问题,可是最后我痛得切骨.你为什么要选择像其他人那样专挑我的弱点来利用?我对自己很失望知道吗?
好不容易才从你旅游的阴影里放开点,又是一次欺骗,究竟还有多少?究竟我做错了什么?
正如你说,我真的很好,好到你可以任意欺骗,我也会无所谓.是你自己亲手推倒我对你的信任的.
原来这些叫珍惜?!
今天我又是过得好难受.

再一次,我又把自己留下在这段感情里.因为他答应我,以后再也不欺骗.我没有选择,我还是决定留下了.
他说得很坦白,欺骗我的原因是因为当时觉得我那么喜欢他,对我做什么也没关系.原因道出来,我又一阵痛心.没有人会在我的世界里一下有地位,同样他也不会.他带着失败者的倦容,感情事业一无所成.当他走进我的世界,我告诉自己我要尽自己最大的努力让他幸福,于是我告诉他也告诉自己我会好好去爱他,我要让他一步步地好好走下去,让他也有其他男人拥有的东西,体谅的女友,渐成形的事业.我答应自己的事情我尽力去做了,料想不到的是,这竟成了欺骗伤害的原因.原来又一次心软又成了别人手中的把炳......从前那次稍微难过的事情后,我要求自己的下一任要知道,"我选他是因为我需要他,离不开他",我需要那个他知道,我一直都是用真心的.选择他是因为我依恋着.
是我的智商太过低下,居然在社会里编织着如此这般的童话.以诚相对,两人坦坦荡荡,各就各业,支持和被支持,多美好的愿望,多可爱的期待,多可笑的结局,原来这些只是一个梦,一个被利用上欺骗的梦.又一次我又成了过度........
没有伤及筋骨不会喊痛.......没有痛及内脏不会想分手......没有感情我不会留下......没有原谅回不去?!原来我只是个可爱得掉渣的木偶,一切的欺骗原来是因为自己宽容,是因为自己投入,那接下来我应该怎么做?再去宽容,投入,被欺骗......其实我不好玩.多少次我努力地去说服自己,他真的很好,至少他比其他人诚实.原来......
我比以前任何一个时刻都讨厌自己对感情的忠诚......

今天心情还是焉焉地,像太阳底下没淋水的青瓜.
整晚都做着同一个混乱的梦,还是梦见了标,他又告诉我,我以为你很喜欢我,所以......又梦见了很多很多.以前有空下来我会想着怎么样去哄哄他开心,可是现在却真的很怕了.可能这又将是对自己的毁灭,可能他又会觉得无所谓,又恃着可以任意地伤害.到了这个境地我很难过,为他也为自己,付出没有回报是正常的,但是当付出会给你带来欺骗和伤害时,你再也没有再接再励的勇气.
原来我一直没敢再打开这个blog,因为记录的是很多揪心的痛,我以为这些会过去,不看就可以忘记,有这些痛是因为我们还没磨合好,但是才发现痛是因为欺骗.我很难接受.我往回看了许多篇,里面原来我一直都在努力地想告诉他,把心用在工作上,我会好好守着我们的感情,我不会变的.然而这些却成了他欺骗的把握......我不想再拿这些和他聊,聊起这些很累,而且没有结果.一次又一次原来是因为自己自以为是的宽容.突然我觉得自己是个小丑,满口地说着鼓励的话,每次都说服自己去宽容,自以为会有好结果.却只不过扮演着个被欺骗,可有可无的角色
快要离开中国了,一直都想带着希望走,想着回来就会很美好的一切,会有一份真的感情.可是,这次,在苦苦经营了一年多的感情下,我灰溜溜地离开.我不敢去想将来,我不知道会让我再去体验怎么样的一个落差.我真的怕了.好好的一段两个人的感情却硬是扯进了第三个人,也扯进了欺骗.究竟这一年多自己在干着怎么样的一件事!自以为是拍拖的拍拖,却只不过是个过度.人的能耐真的很大,大到居然可以这样利用别人的心软去欺骗.
于自己来说,更可怕的是我不知道接下来我怎么对面对自己和这段感情,说实在的,我没有一点信心,只是我也想不到结束.
我真的很幼稚很幼稚,一直都把自己泡在说服自己里,哪怕欺骗真的发生也没有力气去反抗.还满心地希望可以实实在在地找个过生活的人,真的料不到原来是欺骗?还想着可以怀着希望去读书,然后回来,稳稳定定,我真的想得太多了!!!灰溜溜,很灰地我带着不知怎么去继续的感情.......真的很过分!怎么可以利用的竟是真心的付出?
一直都知道自己不成器,一直都希望被好好珍惜,很坦白,我需要有人去珍惜我那软肋,心软的软肋.我很害怕被别人知道这个弱点,很害怕这又成了被抓住的把炳.但是既然可以一起为什么还要去算计隐瞒?但是又一次......我很痛心很痛心,摊开了个伤口想告诉他这是个伤口,他没有把伤口掩上,好好保护,却选择了洒盐.
又一次我很讨厌自己自以为是的忠诚,我算得了什么!现在我往回看自己的文章,我觉得自己就像只恶心的骚包,告诉别人"我不会走开,我怕你找不着我"之类的恶心话,每次离开深圳,我都舍不得,哭得烂傻,一切真的很讽刺,很讽刺!原来我骨子里就透着幽默感.

我料想不到我们会走到今天这尴尬的境地.我更想不到的是一如三年前一样,欺骗又发生.但是最大的不同,三年前我可以潇洒地跟他说,"你没有错,她没有错,我更没错."但是这次,我没办法再这样洒脱去解决.因为最大的不相同发生在我始终没有在三年前放下信任,欺骗发生,我检讨了自己一晚后,我又再次是我.但是这一次,,,,,,我很累,我不知道怎么样去给自己解释这是怎么一回事,也不知道跟自己检讨些什么,可怕的日子又再次开始,闭上眼睛又开始害怕,睡醒觉心又窝窝地痛,,,,,,
塍岩的故事也发生得很可怕,她居然在男朋友的未婚妻口中才证实了欺骗.我很想告诉标,"我真的很痛心,我仍然舍不得你,但是我没有办法原谅你一次又一次的欺骗."
看着自己努力好好经营起来的一段感情反馈回来的却是欺骗?????我很难表达出自己的难过,,,,,,,真的很痛.
原来一直死死地支撑着我的是一个很坚定的信念,他对我坦白,连伤害我也是坦荡荡地.却发现原来事实不是我想象的那样,欺骗原来一直都存在.他一下走得离我很远很远,很陌生,一直的信念坍塌了,碎了的瓦片在讥笑着,很讽刺很幽默......我想象过自己会有这样的一天,一直我都退缩着,终于我以为他不会,他可以不爱我,但是他不会欺骗我.没有爱,却有欺骗,,,,,,很假很假.......眼睁睁地看着一个就睡在旁边的人变得模棱两可,他会在你需要他的时候再踏上一脚,会在你信心十足想跟他有自己的家的时候欺骗你,会在你满怀希望鼓励他的时候问你,你算什么?
从一开始我就不断地跟他强调,不要欺骗.但是,,,,,,,

今天过得难受.
眼睛刚闭上满脑子都是和他在一起的事情,多么想乖乖地听他的话又一次再坚持下去,多么地想!
但是我怕了,真的很怕.讨厌欺骗,很讨厌.更应该说很害怕.已经没有了再给自己一次机会的勇气.欺骗像一枚定时炸弹,
什么时候又再被谁引爆我都不知道.,,,,,为什么要这样?原来信任同样也是一件很可怕的事情.[face03]

其实烧鸭并不适合当时的身体吃,但是作为一个连来这世界看看的机会都没有的孩子来说,什么都是奢侈的,我有责任让他尝尝.
记得太清楚,一天中午,又是打回了烧鸭回到宿舍.却无意中打开了新浪的专辑.里面将人流的全过程都解释得清清楚楚,每一个微小的细节.我漫无边际的恐惧,当时害怕的没有想得太多,怕的只是冰冷的手术刀.播通了标的电话,在电话里乱哭了一通,但是恐惧仍在升级.我根本就想象不了这样的场景,也预想不了痛的程度,第一次,我觉得盘里的烧鸭好可怜,盘里的饭很让我恶心,,,,,,
带着我的孩子,我走进了专四的考场.作为一个英语专业的学生,这是我们的战场,两个小时里与400道题作战,胜者为专四,败者为寇.我没有担心过自己的水平,三年了,我清楚自己的定位.只是这一次情况太特殊,我带着我的孩子,一直都陪着我却不得不将要离开我的孩子,在宿舍往考场前我和大家拍了个短片.我知道我会过,我要记住这个早晨,这辈子也不会重复的早晨.
4月26日考试完毕,我又匆匆地赶往深圳,或许依赖中那里是我的避难所.
4月27日我们又来到了医院,这次大姐还特意请了假陪了我过来.B超下,医生对我说,”多好的一个孩子呀,怎么不要啦?趁年轻呀,孩子长的位置多好,多可惜……”我实在听不下医生的话,把头别到另一边.作为妈妈,有比听到这些话更开心的吗?我孱弱的身体里居然存活着一个健康的孩子,他在成长,在一天天地健康长大,可是孩子呀,妈妈真的没有能力把你留下来,你的求生那么地强烈,但是妈妈却生硬地要把你弄走.是妈妈不好,但是妈妈疼你的,知道吗?
几分钟后,可以领结果了.窗口的小姐拉了B超照片看了一下说,孩子位置长得真好……孩子,对不起,真的对不起.
一切检查都结束了.因为有炎症没能马上进行手术,得把炎症治好.医生开了很多的消炎药和洗剂.要求我把炎症治好了再来.
在深圳几天后我回了家过五一长假.一直我固执地不愿服下消炎药.我已经没有能力给我的孩子生命,难道我还要他仅有时间里也是残缺的吗?我要他好好地来,好好地走,这是我唯一可以做到的事情.在家的七天里,我很累很累,不明白为什么看着看着电视可以无端端地睡着了,不明白为什么坐着坐着也无端端地睡着了……每晚我都很累,每晚我的梦都很多,这是一个承受,忍受的阶段.我以为会一直都保护着我的男人,却在我最需要他的时候再重重地踏上一脚.我不明白,一直也不,直至现在也不.父母不知道,朋友不知道…….他知道,却?不,,,,,,,我不要再把这件事记起!!

标标回去了~[face09],很想很想他~~真的很想,月底就要飞,再可以见已经是一年后的事情了.我没敢去送他,我根本就受不住分离,更何况那个是他?
近来会和他提到一个"爱"字,一年多了我们,把爱字提上议程让我觉得自己在有种新的尝试.仿佛从前的从未关于爱.那不是爱这一年我们靠着什么过日子?
有时我会开始期待,期待他给我的家.会是一个什么样子的地方?沙发摆在哪?电视呢?还有饭厅是不是还是会用玻璃桌?睡房还可不可以拉上暗色窗帘?我开始期待着跟他一起的日子会是怎么样?可以像我们现在这样开开心心吗?可以有我们的宝宝吗?近来的日子很完美,让我开始期待起婚姻.
其实我更期待的是忘记了事情的自己,瞒了别人一点也不难,难的是可以骗得了自己.

很久之前就有打算把这件事写下来,为了自己,更为了告慰他们,我不曾遗忘过他们.但是每每把思绪理下去,触到的总是自己感情的痛,我会心痛,心痛为什么他会在我最需要他的时候很用力地踏上一脚.我不愿再大费周章地把笔墨放在这件事上,做出一件伤害人的事情就必定会有受伤害的人,这次那人是我.当我可以确定这次写下这些文字的我,身份已经不是别人的女朋友,而且一个妈妈时,我才有资格去想念我的宝宝.他们很无辜,根本不适宜牵上大人们的感情.
4月9日,确定了孩子真的存活在我的身体里.有的只有惧怕傍惶.不知道下一步我要怎么办,我把出现了两根线的棒反复地检查了很多很多遍,仍然侥幸地希望那条颜色并不深的线是失误.没舍得扔掉,把它往抽屉最里端塞,原因很奇怪,我想留着它,后来因为害怕被发现,还是扔掉了.我没敢扔进自己房间的垃圾桶,我第一次往窗外抛了垃圾.扔了后我几次探头看了它几眼,没戴眼镜,但是那条线却一直很刺眼,很明显.
这一次没回学校停留就直接转车去了深圳,也是第一次标来了深大接我.很亲切很亲切,那时我觉得来的是一个可以救我的人.我仍记得极少地,那次在公车上他紧紧搂着我,闻到的是他身上很熟悉的味,我很踏实,我那时告诉自己我不怕.因为有他.其实人如果太依赖到了这个份上,伤害会很难免.这是很久的后来我才意识到.
回到那个有点熟悉感的6C,坐下来标才跟我说,我瘦了.那时我鼻子很酸,已经多少天晚上我因为害怕翻来覆去地没有睡着过,终于有个可以体谅自己的人.我很感激.
第二天的检查,干瘦的医生告诉我没有怀上的机会还是有的,侥幸又一次充盈着我,多么希望这只是一场闹剧.回家后,终于还是让大姐发现了,我直认不讳,因为当时他们的一轮短讯让我开始失望,我很无助,我很想能找多一个人帮帮我.
却因为有着种种原因,我没能把孩子解决掉.同时,我也开始知道了那件让我很折磨的事情,至今我仍未能释怀.
很沉重,在专四前的一周我回到了学校.很熟悉,任何一个人任何一个地方.但是人已经不再是可以嘻笑玩乐的我,我记得,在回宿舍的路上,我看到了一棵草,一种莫明其妙的同情很强烈,对着这棵草我流泪了.它也是自己一个,身边有着万万千千棵跟它一样的小同伴,但是有什么事情却只有自己知道.没有太多的时间停留,我疾步走回宿舍.我受不了自己这样子.
带着我的孩子,我开始了专四的复习.原来有了他,我不再害怕从图书馆走回来的路.仍然很黑漆,但是我知道我的孩子一直都在陪着,我有前所未有的安全,一种难以言喻的放心.一周的黑路,陪着我的是我的孩子,没有其他人!
很清楚地记得,在某天中午.我打回来了饭正准备吃,那是一段很喜欢吃烧鸭的日子.

今晚,标没有给我打电话.为数不多的情况,确实是我不对了,很想向他道歉,但是如果道歉有用,什么事情就不会是事情.
标发觉了,我再也没有以前对他那样好.我承认,在很久前,太多的事情让我有了看法.其实我也只是个普通人,没恒心没毅力,实在没有再支撑我再好好对他的精神.可能是我太直白了,我告诉他最根本的原因,我确实了他没有一心一意.
我不知道其他人会不会也这样,一心一意对我来说很重要很重要.或者这样说,任何一个真心付出过的人都会想得到一心一意的对待,这是基础,不对吗?
是我太苛求一段大家都专一的感情还是我太投入以致无法忍受?我不知道,甚至我不知道下一步我走到哪里.
是不是这段时间特别难捱?还是的确我跟他已经走到了尽头,这是我们都不愿意看到的状况,匆论我们的出发点是不是一样.捱得过吗?[face08]

红说,女人是用男人的肋骨做成的.女人支撑着男人,男人保护着女人,就像爱护着自己的身体,顾惜保养,没有谁会让自己饿着,冷着.于是,男人便担当起了照顾女人一辈子的责任.似乎一下将责任强加于了男人,每当听到这些话语时,我总总还是会为男人鸣不平.他们要承载的太多了.但是试问这种模式不是女人一辈子的梦想?
每个人都渴望痛爱,无助时更需要保护.原来当我正视起一些与欺骗有关联的事情时,我无法告诉自己忽略它.我可以承认自己是心理不健全或者我甚至可以承认我变态,然而一直我无法承认自己已经接受了事实.日子在一天天地过着,伤害却一天天地明显,
欺骗?嫖妓?究竟我的底线落到了哪里?

我以为我可以将一些抛得很远,我以为自己可以再一次说服自己去原谅他.
哭丧着脸过日子一向都不是我的作为,我不愿再这样下去,于是我要忘记,忘记什么我不清楚.在整个事情,甚至整个关于这个人的事情里,我发现原来记不来并非是这个无关痛痒的人的好或坏,然而一直都很清晰的却是标的态度和行为.我开始思索着其他很多......例如究竟我原谅了他了吗?这些我始终没敢跟他说,因为我再也无力去挽回都挫得很伤的心情,包括他的和我的,每一次争吵留下来的都是很深很痛的印迹,每一次都是伤害.我们会在争吵后很苦恼,为什么又一次?
今天是国庆,也是第一次地,我体会到了前所未有的难过,跟平时不同的难过.
我不想再纠缠着什么,我已经很累.其实每晚临睡前的电话一直都是我很期待的,但是现在却因为种种原因,它不会再响,怕争吵,怕再聊起这件事.,,,,,,我有时会想标会负起的是什么责任?是不是应该当这个事情中充当少许保护色彩?或许说不上保护,,哪怕少许的意味,我已经觉得足够.但是无奈,一直他都是选择了逃避.
是我做得不好,,,,,,可是一切真的不容易,标标,我们不要再这样下去了好吗?我真的很担心自己会有撑不了的一天.,,,,,,我已经不知道从什么时候起已经不能从你身上得到安慰,真的很累......

2005-9-29
终于，今晚我又再有勇气打开了这个blog，已经很久我连自己也没有勇气去打开它。我喜欢这个网站，原因很简单，它的点击率低，我不愿意太多的人窥视我的生活，最深处的生活，我喜欢笑面迎人，笑面迎自己，但是今晚睡下后，我很冲动来看看。我知道这里的我是裸露的。
我爱恋家的男人，情深款款地告诉我爱我却没有给我另一家的男人，我已经没有力气再跟他们周旋，我不觉得这样很好玩。很兴幸，标从来没有惧怕过婚姻，至少在婚姻这个事情上他给我的态度很明朗，我很心甘情愿地和他一起继续，我不应该单纯地说因为这个所以那个，的确跟他在一起我有我的快乐时光，尽管也有很不快乐。我不知道他是否爱我，甚至我连他是否喜欢我，我也不知道，听别人说这句话，我会觉得他们是悲哀的，到了落到自己身上，我不知道该说什么，这不是我要的模式，我喜欢相濡以沫，我喜欢同甘共苦。。。。。。我不是浪漫小资情调的人，我更倾向于实实在在的感情。这时我会安慰自己，一切我只是不知道，不代表没有。忘了从什么时候起，我爱用这种方式来说服自己，很有用其实，但是我也可以确定当有一天我得到的答案是否定时，我会走，这是很自然的事情，两个人在一起不是为了爱，还能为其他什么？或者我还小，或者我骨子里的规条还是很明确。
一轮轮折腾后，我还是决定原谅他了。我没办法接受他难受的样子，他是疼我的，我知道。一直以来，一旦想起他一筷筷子地往我和碗里夹东西，一想起他打鼻鼾的样子，，，，，，我的心很痛他。原来我认为我是爱他的，这个答案是他坚决否定的，他说我们在一起时间太短，不可能有爱。于是从那天起我没有再提过。。。。。。
昨晚我答应他，以后也不提这件事。我答应了他，同时我也知道自己放弃在这件事惟一可以倾诉的对象。从某程度上，他很直接地用言行告诉我，他是自私的。我没有要责怪他的意思，人之常情。我答应他的事情我会做到。
日子在平淡着过，我也开始学着适应。听说住在柏斯的黑天鹅，他们一生只会有一个伴侣，如果这个伴侣死了，另一个会就这样孤独地老死。故事是感人的，然而这是兽，谁能告诉谁，人一定比兽更完美？人多的只是一张能说会道的嘴。
我决定到了柏斯要跟黑天鹅见面。

午后，dra的电话，给我带来了她的感情神话的破灭，曾经我以为一段很固若金汤的感情就此完结，我有些无奈，dra给我解释的原因真的很现实，很实际，任何人都可以一目了然地懂，我无奈的是那个是dra。几年的密友生活，她始终让我感觉到她与我相似的无所谓下的一股坚定，因此同时我也相信她这次的选择是正确的，我希望是。I hope so,I wish so.只是在电话期间，我强烈地认同着我跟标的感情，我突然觉得跟他在一起很幸福，近来总会很强烈地告诉自己我很幸福，但这一次是前所未有的强烈，至少是近大半年来。
晚上我跟标说起了这件事，他说其实是因为我们两个都不现实。我不敢肯定是否年龄的增长事必牵涉着现实。我会幻想，幻想自己终有一天为人妻，为人母，去做着一些妈妈级的事情，可以忍受素面朝天地挎着篮子买菜，可以忍受蓬头垢面地穿着睡衣下街给老公和孩子买早餐，可以穿着身上绣着大花，还挂着大金圈装饰的衣服穿街过巷，，，，，，想到这些我会大笑，我觉得倘若真的有这么一个人可以驾驭到我可以变成如此程度，我会觉得他是神而不是人，而且是一个衰神，怎能把自己的女人虐待到如斯田地？于是我断定自己是半现实，接受得了终有一天失去年少的风采，却无法接受失去风采的打扮，我仍会奢望其时我仍会风韵犹存。再回转一切细想，原来一切居然没和金钱搭上关系。现实与不现实原来其实只是一念之差，这一念也存在于生活物质的来源。当一个女人享受着自己给自己带来的富足时，别人会称其能干，但是当一个女人享受的来源是一个男人，那将是不齿的，甚至遮掩了当事人的真情，我相信任何情况下的感情，可能也是因为我不现实，一直不愿意亵渎它。
来回中，突然发现，其实爱情只是感情的过渡，它不会长久，它会从友情升至爱情，但是它是短暂的，继而如果有幸它会功成名就成为亲情，不幸的它会再转回似是而非的友情。原来这仅是一段人走过会过桥抽板的板，一个人走过，另一个人再走进来就把板抽走，如果板还未抽走，难免有人会走错道走上这板，过桥不抽板者，后果自负。

辛文的签证已经下来，她在八号就准备走了。一下子大家又落入一种不知所措的境地。我在茫茫然地听着辛文的电话，她在叮嘱这叮嘱那，她的确是个很好的旅伴，她总会诚意地提醒着你。我感谢着在近来关心我的人。
回到房间我又再想了很多。标怎么办？他今天去见工，会见得怎么样？一个上午都没联络过，这已是极少见的事情。我的确很不舍得他，两年会变的东西太多，我接受不了。或者两年后回来的时候已经面目全非。我一直对自己一点信心也没有。两年的分开，我们需要更多旁人无法想象的信任和定力，我更是个需要鼓动的人，，，，，，我不知道自己想说点什么，每每提及这些他都会告诉我，“以后的事谁也不知道，”这是我当然懂的道理，然而一经他口说出我却会觉得很难接受。我也害怕承诺，答应得太完美到时只会让自己痛得更深。。。。。。我发现原来自己很多的努力都很徒劳。
以前我会认识什么是现实，但是现在我不得不去接受现实，甚至我需要将自己代入现实。这是一件很困难的事情，至于于我而言。自offer下来以来，我没有再能体会过轻松，每天都很沉重，离开意味着的会是什么？脱离了家庭的压力但是也脱离父母的疼爱。我是个恋家恋人的人，只有对着家和对着家人我才会流得下眼泪，我不知道接着来的生活我可以如何去面对，我第一次很深刻地意识到我真的很需要一个人陪着我。离开两年多后回来，父母仍旧是父母，他们会一直等着你学成归来。标呢？我想的事情太多了。父母会相互照顾着，原来我竟做出了件自己始料不及的事情，我最放不下的原来是他，直至今天我终于向自己承认。标同样不是一个独立的人，同样不是一个自主的人，我一直没有敢开口提出要求。我一直很企盼会有一种模式，我知道自己会有压力重重的一天，我真的很需要有人告诉我怎么办，我也真的需要有人告诉我，不要怕，以后我们会更好。当我遇到的是一次次“没信心”时，我能做的也只好是把希望别人跟我说的话一遍遍地告诉自己。我总想把一切的话都告诉标，但是我怕说得太多又会有很差的后果，或争吵，或冷落，我害怕这些生活。我现在最想的只是能过去跟他过一周年，这仅是我现在最想做的事情，其他已经很不在我的掌握。
晚上每每关上灯，莫名的恐惧袭来。亲爱的父母们给了爱的同时我负上了对他们的负责，面对着接踵而来的生活，我真的很怯。懂事的那么多年来，第一次，我感到了自己前所未有的手足无措，转而天亮我仍得笑面迎人告诉父母我今天很高兴，告诉标我很有信心。多希望九月又是新学期，然后又是一轮周末见面，仅此而已。

深夜，仍然一如既往我没有睡觉，但是不同的是，今晚我没有再对着电脑，因为我怕幅射会把皮肤上的斑弄得更深。一阵似是而非的手机铃声，我以为是他的来电，慌忙中我扯上MP3的耳塞，其实只是错觉，他已经早早地入睡。一天我都在没间断地寻思着一个问题，不知道什么问题，更不知道该怎么解决。能发现问题是聪明人，能解决问题是伟人，一下子我被双向否定。可能昨晚的电话中，他提出的一切都实在太深刻，一直最害怕的事情他终于还是提出来了，“除了几天的快乐，我还能给他什么？”
大概两年前，和阿敏在球场坐到宿舍关门，她难过的事情围绕着是能给阿祥快乐的不止是自己，还另有其人。当时我告诉她，“快乐是很主观的，发生只需要几秒甚至更短，但是它会延续很久很久。阿祥一定会记住你能给的快乐，他没有忘记，即使同时其他人也能给他快乐。”阿敏听信了，直至今天，直至阿祥已经脱离我印象中的好，以莫须有的罪名惩罚着他们这段真心真意的感情时，阿敏在毕业前那晚跟我说，“因为我一直都记住你讲的那些话，所以我会等他回来。”我记得当时我哭了。
我不是情场高手。冼荣急匆匆地离开二中，我记得当天回到家我哭了一次，在当时已经比较严重的事情，我也记得自此以后我再没有为这个人流过一滴眼泪，五年来我没有把他归入感情，我一直会认为我在他身上从没有努力过令他快乐。从此这个人从我生活里消失，没有再见到过。大一的第一年竟在长途车中转时再见到他，因为奔波的生活，他已经略显成熟。他还是不善言辞，没有跟我说很多话，只是问了我现在读的大学，到最后他告诉我，去澳洲到现在，他没有再过过跟我在二中一起的快乐日子。当时除了有少许的触动，我没有其他情绪，我觉得止血贴只有流血的时候才有用的，没流血的时候止血贴形同虚设，在我需要人陪着的时候他还是离开了，不是他的主意，但是是事实。我那时以为自己很潇洒。
这是个类似童话的故事，戏剧性趣味极高，到今天童话已经成为历史，冼荣已经有了自己安定的快乐，我相信。
希腊神话里面有这样一个故事，西西弗斯因为做了很多不好的事情，进了地狱。作为惩罚，他必须每天背着一块大石头上山，只要他到了山顶，他的所有罪行就会被宽恕。只是，每次他到了半山腰，石头就会从他的身上掉下来，滚到山脚。不管他用什么样的方法，如何的努力，日子就是这样一天天地重复。。。。。。
如果带着期待去寻找快乐，那应该是寻开心对吗？开心应该存在而被发现，但不应该寻求而发现存在。
我挺失落，我不知道自己要表达着什么。只是我可以清楚地告诉自己，从他进入我的生活以来，我一直在努力，想给他快乐，想让他幸福，但是明显地我失败告终。说不清是对自己的失望还是对这段感情，当你尽全力去营造着快乐幸福的氛围，可是到最终他问你究竟给了他什么时，你会觉得一切问题都是那么直白。甚至在他提出问题前一秒我还在奢望着一辈子。。。。。。我曾经以为平淡的生活就是自己和他最想要的感情模式。自己吹起的肥皂泡泡色彩鲜艳，会飘得很高很诱人，原来我忽视的是一直坐在里面的只是我自己一个人！谢谢他在那一秒前还让我觉得我他也在肥皂泡泡里。我答应自己我会坚强，虽然我仍会常想起在一起的快乐日子，普宁，世界之窗，青青世界，，，，，，还有我们的903，虽然他说已经不太记得，至少我仍然记得很牢，还有厚厚的一叠火车票，，，，，，载着快乐和平淡。

深夜时分，仍未入眠。我开始想起众损友，无意中我突然想起了幸福刻在额头的allen。
已经太久没有和她联系了，似乎这个人已经从我的生活里出走，突然的醒觉让我迫不及待地抓起手旁的电话直捣黄龙。她的电话也一如既往地彻夜不关，让人兴奋得窒息的长鸣后传来allen久违的声音，“你好！”，我被振住了，我以为我是打错电话了，慌乱中挂了电话。五秒钟后，allen回电。
“天呀，你太久没找我啦，你找我真好呀，怎么马上挂啦？”的确是allen，其他人不可能如此喋喋不休。
“你刚才听电话这么正经，我以为不是你！”我答道。
“正经是为了掩饰正在干着的不正经事，哈哈！”一轮坏笑。
好不尴尬，我竟忘了这是个已婚的女人！毕竟我还是我，她还是她，两人的偶遇无法避免的是长聊。好不痛快，，，，，，对于她摊凉了的二十四孝老公，我深表歉意！
吃一堑长一智，我只是知道，从我结婚那天起我决定晚上关手机睡觉！[face42]

妈妈小时候教过我一只歌，“小燕子，穿花衣，年年春天到这里，”一直我都期待着小燕子的到来，一直如愿，每年的春天小燕子都会在以前的家的屋檐下做窝住上一些日子，直至我搬走小燕子仍会来，只是住的时间会相对短了些。动物是很有灵性的我一直都很相信，尤其以狗和燕子为首。燕子每年都会守着自己的承诺回到这个窝，它一定会知道，即使等着它来的那个人不在这住了，但是还是会同样年年都期待着它们的归来，一年一度，燕子从未失约。我喜欢说话算话的东西！答承了会来，无论走到哪，它知道我在等着它，它就一定来！
以前小时候妈妈带我去市场，怕我走丢，总会在进市场入口的时候叮嘱我，“如果真的走丢了，记住就回到这里等妈妈，妈妈来找你知道了吗？”虽然走失事件一直都没有发生，但是我一直都会牢牢记住，无论走到哪里，只要大家说好在哪等就一定不会走散！爸爸妈妈多年都没有把我弄丢，而且我始终知道，他们一直都会在原地等我，不会走开，台风再大总有可以避风的塘。
世界上只有一个男人他会永远原谅你的过错，他叫爸爸，世界也只有一个女人会永远原谅你的过错，她叫妈妈！

午睡后，竟出现了久违的沉重，似乎已经说服自己克服这样的情绪有一段时间了，但是却在这时也袭来了。我给自己解释着，可能是午饭的时候吃了比平时多的东西，平卧时血不能上脑缺氧而致。用科学的道理解释生理现象以逃脱心理上的负担。
午睡的梦中做了个长长的梦。梦里出现了一只可以手提的狗，它一见到坏人眼睛就会发出光，它会告诉爸爸妈妈哪个是坏人，然后任何事情都真相大白，狗继续变成一只可以手提的狗，可以提着它上了车，我想那个应该是我的盼盼，它是这世界上最懂人的狗，它从未误解过我的意思，我相信。在车上标标来了电话，场景一下转到了可以吃饭的饭桌上，标标一如往常地把菜买回来，还是汗流满面的样子，我很心疼他的这样子，大男人可以流血可以流汗，可是我不舍得他为买菜流汗，我答应过他，如果以后真能和他一起过一辈子，我会做饭的，我要求的只是他洗碗。在厨房里挥汗如雨却乐此不疲，在这点上，标标是和爸爸最像的。我给标标盛了饭，他说太多了，一定是第三碗了，要不他怎么会嫌多？原来很多生活习惯已经被我牵牵记住。还有他的奶奶，我也给他盛了一碗饭。
倩告诉我，亮亮也准备去美国了。一下他们两个都走了出去；我走了，留下标标在中国；这样算来男人算是挺好的，不用走，也没有男人。。。。。。我挺厌恶自己凡事都那么重着感情，没出息的孩子！

又是一天。
关于剧痛的报告已经出结果，无大碍，只是它将跟着一辈子，说不清知道结果的心情，只是想第一时间告诉标标。
满满的一天我都处在低落状态，我好想找个人聊聊，只是我找不着。我想在一年前如果知道可以在更短的时间可以走，我会比较兴奋的，至少相对现在而言。只是一年后，无可厚非，一年足以让人学会更多的事情，也足以磨灭许多的激情，于是我以处于中下的状态面对着。一年前，崔峡走的时候跟我说过一句话，“尤其是女人，不要停下来，一旦停了就真的会停了。”我怕那种哀莫大于心死的死水状，不上不下地游荡在生活里几乎会让我窒息。我一直都在找着找着自己最舒服的生活状态，身体里一直流着父亲的血，幸运地我没有放弃过自己。
我没敢想象走的时候将会是怎么样的一种场面，我反而比较钟意于父母就只送我出家门口，也许这样我会更坚强，我无法接受父母的泪眼，他们在用毕生的血汗来成就女儿的将来，其实到头来女儿可能也将是一事无成。每每与爸爸谈及这个问题，爸爸会跟我这样说，“父母不是为了以后可以高枕无忧，可以吃女儿用女儿的才去培养女儿，父母这样铺路只是为了完成自己的责任，至于以后你会选择怎么样的生活下去才是你要想的事。”
曾经我企盼着自己可以走到今天这样的田地，天天在等着签证，当真的等到的时候却又是另一回事了。

通知突如其来，原来如果一切顺理成章，我只有一个月留在中国，一下逼得太近太快，我都来不及想着太多。当真的面临走的时候我有点无助了，，，，，，只有一个月意味着陪着爸爸妈妈就只有一个月，意味我只能再见他一次，甚至可能根本磨蹭不到大家一年的日子。。。。。。心一下子落得很空很空，不知所措，以致在电话里我根本就跟他说不上任何我难过的话，挂下电话后我给他发了短讯，告诉他我会马上走了，我舍不得他。他的回讯很简单，“该走的时候就走吧。”又是一阵失落，不知道是为了安慰，还是其他原因，我实在接受不了他的潇洒，或许他根本也没有知道我当时的慌乱，从未涉足的国度，单枪匹马地生活，这一切一切我太需要可以有人鼓励支持，是我不够坚强，是我不够独立，，，，，，，我承认，我承认自己骨子里就是一个恋家的人，却一直告诉着自己“我能行”！多希望他能告诉我，等你回来什么都没变，但是我奢望了，他还是现实地告诉我，“你会不变，我也会不变，变的只是环境。”太可怕了，真的太可怕！我不敢再去想将来，无论它是好还是差，变迁让我真的怯了，真的很期待他会告诉我，“不会变的”，真的很希望，只是他不会，不会，，，，，，
我不知道一个月对父母来说，他们能否接受，妈妈已经在忙碌着问我那边的天气，强迫着我在店铺里试着新衣服，她想着给我多买几件新衣服。妈妈毕竟是女人，她不会做惊天动地的壮举，只是婆婆妈妈地唠叨着，爸爸沉沉地告诉我，“工就不要打了到时候，注意身体。”
心痛着发麻，为着父母坚定不变的关心，为着他可能变故的情况。。。。。。

肚剧痛！意识却仍清醒着，任何事情都很清晰，挣扎着我起床，我想把这一切记下。
在宿舍时每每生理痛，我的解决办法只有一个，上Q狂聊！我的生理痛常会把我折磨至崩溃，痛至我根本张不开口说话，所以只有在Q上乱聊，为了分散注意力减低疼痛，而且在那个阶段我会乱加陌生人，这个办法相当好，生理心理的负担都能同时减轻，你可以百无禁忌，畅所欲言，生理期过后过桥拆板就一了百了了。该办法百试百灵，无一虚发，以致各同居密友有了生理期的至理名言，“想吾M痛，倾Q啦，想即刻吾痛又得，想一阵吾痛又得。”我有点想她们了，分开已经22天，不能说情同姐妹，如胶似漆，但是她们已经是我生活里习惯的一部分，我喜欢这种平静的生活方式，“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，修来的同一屋檐下的福分粗算也需要半百的我想，我还是爱把事情都感情化，勿论如何，我珍惜享受过这段时光。
但是今晚的痛并非生理痛。。。。。。在和champion的电话里我哭了，本来一直没哭却在他的电话里哭了，不争气的孩子！晚上我突然想起，其实他还是个适应过日子的人。除了没有原来我从他身上得到的安全感，但是他会在我身体不好时给我煮鸡汤，会给我down奖门人和我猜，然后兴致勃勃地和我一起看，会在吃饭时把自己的碗打满汤然后换我的空碗，，，，，，，从来未承认过我们之间的是爱，但是我情愿就这样习惯着，就这样大家都体谅着过一辈子。
有时候我会觉得两个人的感情是牙。牙会痛，就像两个人在一起时会有磨擦，但是没有牙行吗？不行的，没有了牙，就会失去咀嚼美味的快乐，食之不得下咽。当彼此的存在成了习惯，难免乏味，就像我们没有感觉到牙齿直至牙痛。其实，准确知道一个人对你意味着什么，不应该去想他的存在给你带来了什么，增添了什么，而是想，如果有一天，你永远失去了他，你的生命将会是什么样子？
Champion说我喜欢细水长流，但是他觉得可以轰轰烈烈地爱一场也挺好。。。。。。毕竟他是爱好新鲜感的人我认为，习惯性的感情我怕他会乏味了。以前我会充满期望，企盼着一些事情。其实，社会每个人的压力都很大，把重量都放在他身上会让他负荷不下的。
今晚在发型屋的姐姐跟我聊起了天，原来82年的她已经有了个4岁的女儿，每月500元的薪水却完成了养活老公女儿以及供弟弟完成了大学。我一向仰视这种努力劳动而只嫌少许钱财的人，职业贵贱，收入高低真的不足以证明一个人的价值，只要努力我会觉得她是一个人。直崩崩的现实却让我胆怯了，我不知道将来自己会可以在什么层次定位，我只能告诉自己在已经被创造的条件下我会努力，至少没有毁灭条件便是成就。
肚仍剧痛中，，，，，，我想我明天会没事的，因为我明天要旅行，好期待旅行。。。。。。

已经很久没写blog，不是我懒，只是有时候想记住的东西不多。
七月，流火季节，继五月那场血肉模糊的痛后再一次我为自己的身体付出了代价，任何一个细节都历历在目，归于平静后我开始真正地开始想着我究竟是否有这样的能力去负起这个责任，伧促间作出迫不得已的决定我没有选择。仍是天真浪漫时我会希望当真的遭遇这件事情时两人至少会相互扶持着，痛惜地送别我们真正一起共有的。可能我真的是只欲望的鸵鸟，平时把头扎在沙堆里告诉自己其实我无欲无求，但是一旦把头抬起来，我感觉到了我对自己的呼唤，原来我有着自己的要求，强烈地欲求着。没欲望没进步，有欲望没幸福，不是吗？
近来，我爱上了一首歌，leon的情归于尽。从没试过这样钟情这样一首歌，以致于MP3已经不想再载下其他歌，就只是一遍又一遍地重复地听着，每次倾听我会想起leon一脸诚恳的样子，认真坚定，这是我对他的全部印象。
辛文已经确定离开的日期，而我仍在未知数中，辛文说，“god blesses us!”，每次女性朋友将事情作为共同的事业来努力时我就想如果这是自己的男朋友就好了，可能我与生俱来地享受着共患难同甘甜的快乐，无奈事实上太多的分歧没有让我得以实现。杨洋回来了，带着他月薪一万八人民币的骄傲。也许到我真正得独立面对同时工作生活时，我未必有月薪一万八的能耐，但是我也知道我会努力，爱拼才会赢，我没想过赢，只是不想输，努力赚来的金钱自然会有它的用处，自然会有它带来的快感，积谷防饥，爸爸说，“钱就是要用在点子上，如果只是一味存着它就是废纸。”我一直很相信爸爸！希望真的像辛文说的，“god blesses us!”
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2005-4-23
成绩已经出来，居然每个人都告诉希望依存，倘若真的可以实现，那么就可以像mary常说我那样“你好狗屎呀！”
明天到了专四考试！一年前的今晚，我收到了无数短讯祝我考试成功，殊不知一年前因为某原因整个专业都未参加考试，失望的是今晚我的手机都很静地躺着！shit！甚至有点忘记了一年前的情景，只是比较清楚记得的是大家都挺痛惜机会。
champion出去和朋友玩了，在没有他陪的时候我会找着很热闹的地方钻，这是个挺好的办法，很快就可以适应过来。我答应他，在读书前我会把自己调整好。当你想着自己是什么人时你就可以是什么人！已经有三天我可以把自己控制好了！
倩今晚把她跟L的聊天纪录给我看了。当我把整个聊天纪录看完后，我好心痛，痛的是我的倩完成背叛竟是为了如此这样的他，没有勇气去承担背地女人的男人，倩说他有185cm，身高与气量在这个男人身上是成反比的。这是倩的男人，这也是我最有口德的评价。很久以前我已经跟倩说，他是聪明的，他是社会人，他懂得如何去把握，去爪住自己的前程，对于这类人我没有异议，那仅是一种生活方式，但是我不能接受的是，他却要求着鱼与熊掌，爱情与面包。如果真有这么权宜之计，世界就不会存在纷争。他把自己的一切萎缩说得理所当然。倩说，她爱他。爱的是185的身高？已经略显沧桑的容貌？还是那份活在角落的激情？我告诉倩，这些只是转瞬即逝的，不要下太大的赌注，会输不起。曾经，当身边的女性朋友发生这种事，我会用伦理道德，忠贞来劝喻她们，尤其对一些交情较深的，然而现在，当一些概念很模糊后，我会就着事情实情告诉她们，人只有几十年，你要选自己最舒服的方式活。在朋友们流露的惊讶中，有时我也会后悔纵容了她们，但是即使你忠心耿耿，你能保证对方也会这样吗？别太幽默！
必须承认的是，倩是勇敢的，我只是希望到了有结果的时候，倩仍可以笑着对我说，“一直都是我在玩他！”于自己，与其珍珠乐园的过山车，不如儿童公园团团转的小火车。我不习惯追求激情，安稳温和比较让我安然自得。有这样的余热我倒愿意把它用在转上一个小时的呼啦圈，至少可以把我水缸形的身材勒成较分明的两段，可以实现“倒葫芦”形。
明天可以见champion了，好高兴呀！只是这次的意义却一辈子的，现在对于去见champion除了很高兴，其实我还会怯怯的，怯的是不想再知道，每次都会冰凉至背脊，就像要被抽血似的。呵~~~又怎么啦？说好高高兴兴嘛！Sunday,Sunday ,come on~cheer up~要让自己都坐着小火车才行嘛！

男人的一夜，女人的一生。。。。。。
我以为我又遇到了矫情的初失身女人，可能这次我错了，原来她在娓娓道来着〈一个陌生女人的来信〉，一部曾经吸引着我的电影，因为它出自徐静蕾,但是可能观看的氛围不允许，我未认真量度过它，我似乎第一次为囫囵吞枣吃下一出电影后悔了。仍有的纪念价值是,我当时是和champion一起看的.
属于1948年,这是一段延续了十八年的玄乎爱情.每年生日花瓶上的白玫瑰,十八年的等待,,,,,
信的最后是这样写的:
"你现在也许知道了,不,也许只是隐隐地感到,我是多么地爱你,可是谁,谁还会在每年你的生日老送你白玫瑰呢?花瓶将要空空地供在那里,一年一度地在你四周吹拂着微弱的气息,而我轻微的呼吸也将就此消散......我写不下去了,亲爱的.保重."
感情细腻,我承认它的伟大,但是同时我也开始真切地意识到这是一出电影,我不否认这类缠绵感情的存在,但是我可以肯定的是这不会发生在我身上,因为我一直没觉得自己会有这样的福份会遇上一场这样惊天地泣鬼神的感情,然而遇上了焉知非福?在我心目中这始终抵不过,华灯初上一家大小围着圆桌吃饭的安稳.
张小娴说,有些人会以等待时间的长短来定夺一段感情的深浅,他们会说,某某为我耗上了二十年的青春,她一直在等我,如果真的在乎这个女人会让她就这样耗上数二十年光阴吗?
女人是应该用在留在身边,看着她慢慢地出现皱纹的!

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我以为自己今晚又会难受得折磨得自己不知所措，然而我却平静了，可能这是万家灯火的时候，可能我今天真的累了，但是无论如何我自己可以坐下来，写着自己的文字，打着电话跟父母说下仍在学校的谎话，知道他们在忙碌着晚餐，知道他们在又在争论着昨晚连续剧的剧情，我便觉得其实其他已经不重要，这个时刻我觉得我是满足的，幸福的，知足常乐。
刚才在街上看到衣衫褴褛的女人抱着孩子在掏着垃圾箱，她们不是乞丐！我竟潜意识地将她们跟在候车站追着我要钱的“南下大军”区分开了。动情时我会给乞丐钱，但是这次我去给她们买了一枝水。抬头间，原来这是个年轻的女人，脏脏的脸上透着对我突如其来的举动的惊讶，当她意识到我在递给她水时，她笑了。她有她的过去，有她的故事，但是在这一瞬间我知道她在谢谢我，与任何事情无关，无目的，我也回应了笑，突然我觉得其实很多事情可以很简单。

2005-5-15
发烧进入第二天，已经开始进入习惯状态。
中午，太阳很狠，让人有点眩晕。我在抓紧时间玩着我的Q，champion在身旁昏乎乎地沉睡了。每每这时我总会觉得无奈，或者我在睡觉champion在玩电脑时我也会觉得无奈，其实解决这个问题只要有两部电脑就可以了，复杂问题简单化，阿Q总有活得自在的方法，可惜我不是阿Q。
我害怕过着沉闷的日子，更可怕的是我连累着其他人也过着沉闷的日子，第一次我是这样地剧烈地希望离开，不是因为这里不好，是因为我不好。我不想再用一些无谓的原因套着其他人，我没办法原谅自己。
今天看了醉醉的blog，曾经我以为她很潇洒，但是今天我突然才意识到她可以潇洒得很轻松。可爱的醉醉，我回不去你知道吗？

晨六点十五分，我在carmen的尖叫声中惊醒，她尖叫是因为我的衣柜门开着，其实最大的可能是因为昨晚我忘了关。虚惊后我难以再寐，就在六点三十分起了床。图书馆乃至饭堂都还未开门，我只能看着阳台外穿着校服的大一学生匆忙地赶去操场早训。重蹈覆辙，可惜的是当年还是大一仔的C106已经以“初生牛犊不怕虎”之势创下了旷操的纪录，旷操岁月更让我怀念着热热闹闹的C106，尽管怀念，但却已经回不去了，明天会更好。
午后，还是在郁闷中醒来。居然champion在线，让我好生欢喜，虽然匆匆间他便下线了，但是少许的满足感已经让我不太郁闷。我又开始思考事情了，我突然想念起了爸爸妈妈，我毫不犹豫地给他们拨去了电话，已经在好久以前我已经意识到，其实只有父母才会是你永远忠实的听众，无论他们忙碌或空闲，他们的手机总不会关机，我们总是不厌其烦地交流，每次挂电话总会怀着溢于言表的满足，重要的是，如此行径日复一日地重复着，他们却不会告诉你，“你很烦”。无可否认，我把champion也当成了自己的家人，所以我也把跟家人随心所欲，不厌其烦的交流方式放在了他的身上，然而他的反应告诉我，毕竟他还是有别于家人的。我没有要改变什么的意思，作家吴淡如曾经写道，“能为爱疯狂是一种幸福，你会为自己的爱情情操深深感动，但是请先想想被你爱的人幸福不幸福。因为你喜欢的方式和结局，别人未必可以接受，你觉得很伟大，你的情人可能很尴尬”。可能我言重了，因为champion从不认为我们之间可以称得上“爱”，但是我尊重吴淡如，尊重他的那句话，一直以来我用这句话给自己解释，的确我也信服这句话，调整自己去适应champion的生活频率。其实很多时候，我觉得情形跟十八年前爸爸妈妈送我上幼儿园一样，每次都是恋恋不舍，每次都想着可以快点下课和他们在一起，同样到了现在我对champion也是一样的，任何时候都是不舍，总是想着如果想见的时候就可以见该多好。当我睡不着的晚上看着他高高的鼻子和粗粗的皮肤，我总会隐隐地心痛，，，，，，

昨晚辗转难眠，事关在蚊帐里住进了一群肥硕的蚊子，轻触被子，它们会群起而攻之。长夜漫漫，有它们相伴，安能入眠？3点46分，无奈之下打开了手机，竟惊喜地发现有短讯，原来是来自champion的，有什么可以能比得上在这个moment有短讯更令人兴奋的呢？原来已经是12点41分的残余物，他问我，“睡觉了吗？”没有怀着会有结果的心态我也同样发了一样的短讯过去，意料之外，他竟然复了，他居然也没睡。每每遇到这种情况我会对对方致以万分的感激，他至少让我觉得还有个伴。他也打来了电话，只屑几分钟的闲聊他已经告诉我，他准备睡觉了，可能真的如他说的，跟我聊电话就像催眠似的。但是其实，已经凌晨都还像我这样精神抖擞的也是鲜见的，他的确累了。于是又换回了一个人独对着森森的晚上。
当转回宿舍我绝望地发现居然宿舍已经被断电，无可奈何地我重回到了与蚊子共处的蚊帐里，直至天亮，我和蚊子都累了，渐渐地大家都睡了，明天将是一场与宿管人员的恶斗。只在闭眼间，天已经亮了，校的广播开始大肆播音了。
一轮轮据理力争之后，终于在断电的12小时后重获新生，并创下了本学院的先例，在最短的时间内恢复了供电，因为卑人的理由太充分，太无械可击了。子非鱼，安知鱼之乐，没有被断过电怎么知道有电的快乐？快乐之余我却发现我的钥匙已经不知所踪，有得必有失，是你的始终会回到你身边，我坚信在天黑下来之前我的钥匙会重见天日的，I believe.
昨晚与nie nie长谈了近六小时的电话，最后我的电话已经由于使用时间过长，声音沙哑得没有办法再继续谈话而告终。六个小时里nie nie跟我说起了太多的东西，以致现在没有办法记得起来，但无可否认，nie nie的电话填补了昨晚champion没有给我电话的落寞，我也清楚明白其实电话次数过频会给大家带来不爽，但是始终清楚明白和实际行动是两回事，要学会适应。只是六小时后，我往champion身上放下的是更多的信任，只有这样才是长谊之计，学着算计着太多毕竟不是聪明的做法，我不能忍受自己太愚蠢的，因为我本来就不太聪明。Nie nie也说，她和她妈妈都已经不能在我身上找到她们最欣赏我的东西，随时随地地寻开心。我答应她，也答应自己。Champion,你也会告诉我，我能行的对吗？你也能的其实，只要你也愿意！

今天像平常一样，七点零五分就起床了！回到学校生物钟会很自然地调较回七点零五点，即使是七点钟才睡着，七点零五就可以醒来，这是挺可爱的习惯。
今天起来也有点恹恹地，我在想着，“糟了，不是逢午休后的烂心情现在泛滥到连早上起床也这样了吧？那我还用得着活吗？真是的！”于是，我就告诉自己，要把情绪控制好，控制好，，，，，，nie nie说我有病，一离开他回到学校就发疯了，好像真有点这样的倾向，但是又一次我把自己说服了，你把自己想成什么样的人你就是什么样的人！
Tormorrw is another day! Every day is another day!其实在学校最享受的是眼不见为净的精彩，呵~~~如果我真能这样阿Q真好了！
养足精神，各位早晨！早上网速挺快的嘛！
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2005-4-18
已经N天我的blog不能上传我的文章，郁闷中。
So so 和liz回来了，他们去了阳朔，幸福！忘了从什么时候我对这个一点也不熟悉的地方有了很大的兴趣，我从不会利用其他任何途径去得知少许有关阳朔的资料，可能未必马上有机会去，可能有机会也未必会去，其实很多东西知道得越多，走得越近它就已经没有那么美了，要爱得透彻我想应该就像对湛江那样，歇斯底里地将它的雅和俗都看得清楚，只有这样才会允许自己心无旁贷地爱。阳朔之旅可能是他们的精彩，soso说，“我爱liz，更爱阳朔”，但是我也在独自享受着我的精彩。
今天过得已经是很长一段时间以来较充实的一天，但是我却很悲哀地发现，我已经很容易妥协了自己的疲劳。过去我会将这个作为快感，但是现在我会停了下来。我老了。。。。。。
已经有数年没有联络的a居然找我，并在电话里滔滔不绝地诉说着她的近况，她说“我现在好现实呀，甚至把自己的男朋友都量化”，我不明白“量化”的意思，更不明白的是为什么她现在才意识她现实，当我还以为玻璃球比钻石抢眼时她已经会趋炎附势了。为了杜绝手机费的飙升，我提议我们上Q聊，原来我们都在潜水。通常我和这类人聊无非是叙旧，然而这次我却和她聊起了现况。她说她想过安稳的生活想得都疯了。大家都是期待安稳的生活，因为我们只是女人，即使花木兰最终都没有逃避“对镜贴花黄”的安稳。我告诉她我也想，只是我没够power。她问我“你以后会怎么样？”我很认真地答她，“我会大个仔！”她狂笑，说“你一直都没变，语气和想法一直都没变！还是和以前一模一样！”其实，谁又能真的是大个仔了呢？要做个大个仔不是一件容易事。她说，“我会考公务员，会找个稳定的嫁了，我对现在那个心大心小。”
在我的认识中，女人分为大女人和小女人，大女人是老虎，叱咤风云，举手投足间惊天动地，动则拍案而起；小女人是猫咪，温柔细腻，每每举措都会为自己考虑周到，动则用眼泪淹死你！我觉得我是中女人，两头不到岸，总之就是不成器。