sundays farm http://sundaylam.yourblog.org by blogbus.com Thu, 01 Jan 1970 07:00:00 +0700 http://public.blogbus.com/images/head.gif sundays farm http://sundaylam.yourblog.org 我要走了知道吗? 标,我要走了你知道吗?走得好远,走得欠少许信心就会摇摇欲坠的你知道吗?
又是窝心地过了一天,我真的很难受.多么想像当初坚定不移地去想像我们的以后,多么想像你说过那样好好被你珍惜......但是这些却全部都是欺骗,我记得很清楚元宵那天我拼命地找拼命地打电话想找你,但是一直一直地关机你告诉我是去见工,是没电,,,,,但是只是为了阻止我妨碍你!很恶心的慌话你知道吗?
我不是想给自己争取些什么,只是觉得为什么你也要这样丑陋又把我扯进欺骗,我没有强求你一定要跟我在一起,但是我一直都要求真真实实.做人流最最难受的时候我想到的始终是,你一直对我都很真.可是现在,任何信任都崩溃,既然你选择了我,为什么不可以给我一个真实的世界?我真的好难受,我想不到你的手段又是一样的,一样的关机,一样的欺骗.
外面的世界很精彩很险恶,我没有纯真地要求要每个人都真诚对我,但是选择了你,选择一个要过一辈子的人,有什么比诚实更重要?我以前很希望你真的是一个避风港,外面风大雨大,家里都还有你,其他人怎么骗我至少你还是真实的,你骗其他人至少没有伤害我,但是一切都很假,其实你并不是避风港,其实你并不是欺骗所有人,只是你欺骗了我.居然到现在你还会说估计不到后果,说谎的后果已经不再是社会所逼,这是个实实在在的道德问题.
我真的算不了什么,甚至我作为普通朋友的真实也没有,我很失败.你知不知道我有多相信你,我以为宽容可以解决问题,可是最后我痛得切骨.你为什么要选择像其他人那样专挑我的弱点来利用?我对自己很失望知道吗?
好不容易才从你旅游的阴影里放开点,又是一次欺骗,究竟还有多少?究竟我做错了什么?
正如你说,我真的很好,好到你可以任意欺骗,我也会无所谓.是你自己亲手推倒我对你的信任的.
原来这些叫珍惜?!
今天我又是过得好难受.

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深切哀悼四川汶川大地震遇难同胞

]]> http://sundaylam.yourblog.org/logs/464340.html 林梓盈 Mon, 24 Oct 2005 06:16:42 +0800 dream 他说得很坦白,欺骗我的原因是因为当时觉得我那么喜欢他,对我做什么也没关系.原因道出来,我又一阵痛心.没有人会在我的世界里一下有地位,同样他也不会.他带着失败者的倦容,感情事业一无所成.当他走进我的世界,我告诉自己我要尽自己最大的努力让他幸福,于是我告诉他也告诉自己我会好好去爱他,我要让他一步步地好好走下去,让他也有其他男人拥有的东西,体谅的女友,渐成形的事业.我答应自己的事情我尽力去做了,料想不到的是,这竟成了欺骗伤害的原因.原来又一次心软又成了别人手中的把炳......从前那次稍微难过的事情后,我要求自己的下一任要知道,"我选他是因为我需要他,离不开他",我需要那个他知道,我一直都是用真心的.选择他是因为我依恋着.
是我的智商太过低下,居然在社会里编织着如此这般的童话.以诚相对,两人坦坦荡荡,各就各业,支持和被支持,多美好的愿望,多可爱的期待,多可笑的结局,原来这些只是一个梦,一个被利用上欺骗的梦.又一次我又成了过度........
没有伤及筋骨不会喊痛.......没有痛及内脏不会想分手......没有感情我不会留下......没有原谅回不去?!原来我只是个可爱得掉渣的木偶,一切的欺骗原来是因为自己宽容,是因为自己投入,那接下来我应该怎么做?再去宽容,投入,被欺骗......其实我不好玩.多少次我努力地去说服自己,他真的很好,至少他比其他人诚实.原来......
我比以前任何一个时刻都讨厌自己对感情的忠诚......

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深切哀悼四川汶川大地震遇难同胞

]]> http://sundaylam.yourblog.org/logs/463261.html 林梓盈 Sun, 23 Oct 2005 12:43:14 +0800 软肋 整晚都做着同一个混乱的梦,还是梦见了标,他又告诉我,我以为你很喜欢我,所以......又梦见了很多很多.以前有空下来我会想着怎么样去哄哄他开心,可是现在却真的很怕了.可能这又将是对自己的毁灭,可能他又会觉得无所谓,又恃着可以任意地伤害.到了这个境地我很难过,为他也为自己,付出没有回报是正常的,但是当付出会给你带来欺骗和伤害时,你再也没有再接再励的勇气.
原来我一直没敢再打开这个blog,因为记录的是很多揪心的痛,我以为这些会过去,不看就可以忘记,有这些痛是因为我们还没磨合好,但是才发现痛是因为欺骗.我很难接受.我往回看了许多篇,里面原来我一直都在努力地想告诉他,把心用在工作上,我会好好守着我们的感情,我不会变的.然而这些却成了他欺骗的把握......我不想再拿这些和他聊,聊起这些很累,而且没有结果.一次又一次原来是因为自己自以为是的宽容.突然我觉得自己是个小丑,满口地说着鼓励的话,每次都说服自己去宽容,自以为会有好结果.却只不过扮演着个被欺骗,可有可无的角色
快要离开中国了,一直都想带着希望走,想着回来就会很美好的一切,会有一份真的感情.可是,这次,在苦苦经营了一年多的感情下,我灰溜溜地离开.我不敢去想将来,我不知道会让我再去体验怎么样的一个落差.我真的怕了.好好的一段两个人的感情却硬是扯进了第三个人,也扯进了欺骗.究竟这一年多自己在干着怎么样的一件事!自以为是拍拖的拍拖,却只不过是个过度.人的能耐真的很大,大到居然可以这样利用别人的心软去欺骗.
于自己来说,更可怕的是我不知道接下来我怎么对面对自己和这段感情,说实在的,我没有一点信心,只是我也想不到结束.
我真的很幼稚很幼稚,一直都把自己泡在说服自己里,哪怕欺骗真的发生也没有力气去反抗.还满心地希望可以实实在在地找个过生活的人,真的料不到原来是欺骗?还想着可以怀着希望去读书,然后回来,稳稳定定,我真的想得太多了!!!灰溜溜,很灰地我带着不知怎么去继续的感情.......真的很过分!怎么可以利用的竟是真心的付出?
一直都知道自己不成器,一直都希望被好好珍惜,很坦白,我需要有人去珍惜我那软肋,心软的软肋.我很害怕被别人知道这个弱点,很害怕这又成了被抓住的把炳.但是既然可以一起为什么还要去算计隐瞒?但是又一次......我很痛心很痛心,摊开了个伤口想告诉他这是个伤口,他没有把伤口掩上,好好保护,却选择了洒盐.
又一次我很讨厌自己自以为是的忠诚,我算得了什么!现在我往回看自己的文章,我觉得自己就像只恶心的骚包,告诉别人"我不会走开,我怕你找不着我"之类的恶心话,每次离开深圳,我都舍不得,哭得烂傻,一切真的很讽刺,很讽刺!原来我骨子里就透着幽默感.

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]]> http://sundaylam.yourblog.org/logs/463522.html 林梓盈 Sun, 23 Oct 2005 02:29:32 +0800 why? 塍岩的故事也发生得很可怕,她居然在男朋友的未婚妻口中才证实了欺骗.我很想告诉标,"我真的很痛心,我仍然舍不得你,但是我没有办法原谅你一次又一次的欺骗."
看着自己努力好好经营起来的一段感情反馈回来的却是欺骗?????我很难表达出自己的难过,,,,,,,真的很痛.
原来一直死死地支撑着我的是一个很坚定的信念,他对我坦白,连伤害我也是坦荡荡地.却发现原来事实不是我想象的那样,欺骗原来一直都存在.他一下走得离我很远很远,很陌生,一直的信念坍塌了,碎了的瓦片在讥笑着,很讽刺很幽默......我想象过自己会有这样的一天,一直我都退缩着,终于我以为他不会,他可以不爱我,但是他不会欺骗我.没有爱,却有欺骗,,,,,,很假很假.......眼睁睁地看着一个就睡在旁边的人变得模棱两可,他会在你需要他的时候再踏上一脚,会在你信心十足想跟他有自己的家的时候欺骗你,会在你满怀希望鼓励他的时候问你,你算什么?
从一开始我就不断地跟他强调,不要欺骗.但是,,,,,,,

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]]> http://sundaylam.yourblog.org/logs/462886.html 林梓盈 Sat, 22 Oct 2005 03:29:34 +0800 谁也不是谁的谁 眼睛刚闭上满脑子都是和他在一起的事情,多么想乖乖地听他的话又一次再坚持下去,多么地想!
但是我怕了,真的很怕.讨厌欺骗,很讨厌.更应该说很害怕.已经没有了再给自己一次机会的勇气.欺骗像一枚定时炸弹,
什么时候又再被谁引爆我都不知道.,,,,,为什么要这样?原来信任同样也是一件很可怕的事情.[face03]

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]]> http://sundaylam.yourblog.org/logs/461729.html 林梓盈 Thu, 20 Oct 2005 11:05:43 +0800 为了不忘却的记住(二) 记得太清楚,一天中午,又是打回了烧鸭回到宿舍.却无意中打开了新浪的专辑.里面将人流的全过程都解释得清清楚楚,每一个微小的细节.我漫无边际的恐惧,当时害怕的没有想得太多,怕的只是冰冷的手术刀.播通了标的电话,在电话里乱哭了一通,但是恐惧仍在升级.我根本就想象不了这样的场景,也预想不了痛的程度,第一次,我觉得盘里的烧鸭好可怜,盘里的饭很让我恶心,,,,,,
带着我的孩子,我走进了专四的考场.作为一个英语专业的学生,这是我们的战场,两个小时里与400道题作战,胜者为专四,败者为寇.我没有担心过自己的水平,三年了,我清楚自己的定位.只是这一次情况太特殊,我带着我的孩子,一直都陪着我却不得不将要离开我的孩子,在宿舍往考场前我和大家拍了个短片.我知道我会过,我要记住这个早晨,这辈子也不会重复的早晨.
4月26日考试完毕,我又匆匆地赶往深圳,或许依赖中那里是我的避难所.
4月27日我们又来到了医院,这次大姐还特意请了假陪了我过来.B超下,医生对我说,”多好的一个孩子呀,怎么不要啦?趁年轻呀,孩子长的位置多好,多可惜……”我实在听不下医生的话,把头别到另一边.作为妈妈,有比听到这些话更开心的吗?我孱弱的身体里居然存活着一个健康的孩子,他在成长,在一天天地健康长大,可是孩子呀,妈妈真的没有能力把你留下来,你的求生那么地强烈,但是妈妈却生硬地要把你弄走.是妈妈不好,但是妈妈疼你的,知道吗?
几分钟后,可以领结果了.窗口的小姐拉了B超照片看了一下说,孩子位置长得真好……孩子,对不起,真的对不起.
一切检查都结束了.因为有炎症没能马上进行手术,得把炎症治好.医生开了很多的消炎药和洗剂.要求我把炎症治好了再来.
在深圳几天后我回了家过五一长假.一直我固执地不愿服下消炎药.我已经没有能力给我的孩子生命,难道我还要他仅有时间里也是残缺的吗?我要他好好地来,好好地走,这是我唯一可以做到的事情.在家的七天里,我很累很累,不明白为什么看着看着电视可以无端端地睡着了,不明白为什么坐着坐着也无端端地睡着了……每晚我都很累,每晚我的梦都很多,这是一个承受,忍受的阶段.我以为会一直都保护着我的男人,却在我最需要他的时候再重重地踏上一脚.我不明白,一直也不,直至现在也不.父母不知道,朋友不知道…….他知道,却?不,,,,,,,我不要再把这件事记起!!


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]]> http://sundaylam.yourblog.org/logs/459166.html 林梓盈 Mon, 17 Oct 2005 10:43:41 +0800 好想好想,,,,,, 近来会和他提到一个"爱"字,一年多了我们,把爱字提上议程让我觉得自己在有种新的尝试.仿佛从前的从未关于爱.那不是爱这一年我们靠着什么过日子?
有时我会开始期待,期待他给我的家.会是一个什么样子的地方?沙发摆在哪?电视呢?还有饭厅是不是还是会用玻璃桌?睡房还可不可以拉上暗色窗帘?我开始期待着跟他一起的日子会是怎么样?可以像我们现在这样开开心心吗?可以有我们的宝宝吗?近来的日子很完美,让我开始期待起婚姻.
其实我更期待的是忘记了事情的自己,瞒了别人一点也不难,难的是可以骗得了自己.

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]]> http://sundaylam.yourblog.org/logs/458136.html 林梓盈 Sun, 16 Oct 2005 03:02:28 +0800 为了不忘却的记住(一) 很久之前就有打算把这件事写下来,为了自己,更为了告慰他们,我不曾遗忘过他们.但是每每把思绪理下去,触到的总是自己感情的痛,我会心痛,心痛为什么他会在我最需要他的时候很用力地踏上一脚.我不愿再大费周章地把笔墨放在这件事上,做出一件伤害人的事情就必定会有受伤害的人,这次那人是我.当我可以确定这次写下这些文字的我,身份已经不是别人的女朋友,而且一个妈妈时,我才有资格去想念我的宝宝.他们很无辜,根本不适宜牵上大人们的感情.
4月9日,确定了孩子真的存活在我的身体里.有的只有惧怕傍惶.不知道下一步我要怎么办,我把出现了两根线的棒反复地检查了很多很多遍,仍然侥幸地希望那条颜色并不深的线是失误.没舍得扔掉,把它往抽屉最里端塞,原因很奇怪,我想留着它,后来因为害怕被发现,还是扔掉了.我没敢扔进自己房间的垃圾桶,我第一次往窗外抛了垃圾.扔了后我几次探头看了它几眼,没戴眼镜,但是那条线却一直很刺眼,很明显.
这一次没回学校停留就直接转车去了深圳,也是第一次标来了深大接我.很亲切很亲切,那时我觉得来的是一个可以救我的人.我仍记得极少地,那次在公车上他紧紧搂着我,闻到的是他身上很熟悉的味,我很踏实,我那时告诉自己我不怕.因为有他.其实人如果太依赖到了这个份上,伤害会很难免.这是很久的后来我才意识到.
回到那个有点熟悉感的6C,坐下来标才跟我说,我瘦了.那时我鼻子很酸,已经多少天晚上我因为害怕翻来覆去地没有睡着过,终于有个可以体谅自己的人.我很感激.
第二天的检查,干瘦的医生告诉我没有怀上的机会还是有的,侥幸又一次充盈着我,多么希望这只是一场闹剧.回家后,终于还是让大姐发现了,我直认不讳,因为当时他们的一轮短讯让我开始失望,我很无助,我很想能找多一个人帮帮我.
却因为有着种种原因,我没能把孩子解决掉.同时,我也开始知道了那件让我很折磨的事情,至今我仍未能释怀.
很沉重,在专四前的一周我回到了学校.很熟悉,任何一个人任何一个地方.但是人已经不再是可以嘻笑玩乐的我,我记得,在回宿舍的路上,我看到了一棵草,一种莫明其妙的同情很强烈,对着这棵草我流泪了.它也是自己一个,身边有着万万千千棵跟它一样的小同伴,但是有什么事情却只有自己知道.没有太多的时间停留,我疾步走回宿舍.我受不了自己这样子.
带着我的孩子,我开始了专四的复习.原来有了他,我不再害怕从图书馆走回来的路.仍然很黑漆,但是我知道我的孩子一直都在陪着,我有前所未有的安全,一种难以言喻的放心.一周的黑路,陪着我的是我的孩子,没有其他人!
很清楚地记得,在某天中午.我打回来了饭正准备吃,那是一段很喜欢吃烧鸭的日子.

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]]> http://sundaylam.yourblog.org/logs/452282.html 林梓盈 Sun, 09 Oct 2005 01:39:41 +0800 夜记 标发觉了,我再也没有以前对他那样好.我承认,在很久前,太多的事情让我有了看法.其实我也只是个普通人,没恒心没毅力,实在没有再支撑我再好好对他的精神.可能是我太直白了,我告诉他最根本的原因,我确实了他没有一心一意.
我不知道其他人会不会也这样,一心一意对我来说很重要很重要.或者这样说,任何一个真心付出过的人都会想得到一心一意的对待,这是基础,不对吗?
是我太苛求一段大家都专一的感情还是我太投入以致无法忍受?我不知道,甚至我不知道下一步我走到哪里.
是不是这段时间特别难捱?还是的确我跟他已经走到了尽头,这是我们都不愿意看到的状况,匆论我们的出发点是不是一样.捱得过吗?[face08]

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]]> http://sundaylam.yourblog.org/logs/451544.html 林梓盈 Sat, 08 Oct 2005 01:28:54 +0800 肋骨传说 每个人都渴望痛爱,无助时更需要保护.原来当我正视起一些与欺骗有关联的事情时,我无法告诉自己忽略它.我可以承认自己是心理不健全或者我甚至可以承认我变态,然而一直我无法承认自己已经接受了事实.日子在一天天地过着,伤害却一天天地明显,
欺骗?嫖妓?究竟我的底线落到了哪里?

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]]> http://sundaylam.yourblog.org/logs/448106.html 林梓盈 Mon, 03 Oct 2005 12:30:02 +0800