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深夜，仍然一如既往我没有睡觉，但是不同的是，今晚我没有再对着电脑，因为我怕幅射会把皮肤上的斑弄得更深。一阵似是而非的手机铃声，我以为是他的来电，慌忙中我扯上MP3的耳塞，其实只是错觉，他已经早早地入睡。一天我都在没间断地寻思着一个问题，不知道什么问题，更不知道该怎么解决。能发现问题是聪明人，能解决问题是伟人，一下子我被双向否定。可能昨晚的电话中，他提出的一切都实在太深刻，一直最害怕的事情他终于还是提出来了，“除了几天的快乐，我还能给他什么？” 大概两年前，和阿敏在球场坐到宿舍关门，她难过的事情围绕着是能给阿祥快乐的不止是自己，还另有其人。当时我告诉她，“快乐是很主观的，发生只需要几秒甚至更短，但是它会延续很久很久。阿祥一定会记住你能给的快乐，他没有忘记，即使同时其他人也能给他快乐。”阿敏听信了，直至今天，直至阿祥已经脱离我印象中的好，以莫须有的罪名惩罚着他们这段真心真意的感情时，阿敏在毕业前那晚跟我说，“因为我一直都记住你讲的那些话，所以我会等他回来。”我记得当时我哭了。 我不是情场高手。冼荣急匆匆地离开二中，我记得当天回到家我哭了一次，在当时已经比较严重的事情，我也记得自此以后我再没有为这个人流过一滴眼泪，五年来我没有把他归入感情，我一直会认为我在他身上从没有努力过令他快乐。从此这个人从我生活里消失，没有再见到过。大一的第一年竟在长途车中转时再见到他，因为奔波的生活，他已经略显成熟。他还是不善言辞，没有跟我说很多话，只是问了我现在读的大学，到最后他告诉我，去澳洲到现在，他没有再过过跟我在二中一起的快乐日子。当时除了有少许的触动，我没有其他情绪，我觉得止血贴只有流血的时候才有用的，没流血的时候止血贴形同虚设，在我需要人陪着的时候他还是离开了，不是他的主意，但是是事实。我那时以为自己很潇洒。 这是个类似童话的故事，戏剧性趣味极高，到今天童话已经成为历史，冼荣已经有了自己安定的快乐，我相信。 希腊神话里面有这样一个故事，西西弗斯因为做了很多不好的事情，进了地狱。作为惩罚，他必须每天背着一块大石头上山，只要他到了山顶，他的所有罪行就会被宽恕。只是，每次他到了半山腰，石头就会从他的身上掉下来，滚到山脚。不管他用什么样的方法，如何的努力，日子就是这样一天天地重复。。。。。。 如果带着期待去寻找快乐，那应该是寻开心对吗？开心应该存在而被发现，但不应该寻求而发现存在。 我挺失落，我不知道自己要表达着什么。只是我可以清楚地告诉自己，从他进入我的生活以来，我一直在努力，想给他快乐，想让他幸福，但是明显地我失败告终。说不清是对自己的失望还是对这段感情，当你尽全力去营造着快乐幸福的氛围，可是到最终他问你究竟给了他什么时，你会觉得一切问题都是那么直白。甚至在他提出问题前一秒我还在奢望着一辈子。。。。。。我曾经以为平淡的生活就是自己和他最想要的感情模式。自己吹起的肥皂泡泡色彩鲜艳，会飘得很高很诱人，原来我忽视的是一直坐在里面的只是我自己一个人！谢谢他在那一秒前还让我觉得我他也在肥皂泡泡里。我答应自己我会坚强，虽然我仍会常想起在一起的快乐日子，普宁，世界之窗，青青世界，，，，，，还有我们的903，虽然他说已经不太记得，至少我仍然记得很牢，还有厚厚的一叠火车票，，，，，，载着快乐和平淡。