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辛文的签证已经下来，她在八号就准备走了。一下子大家又落入一种不知所措的境地。我在茫茫然地听着辛文的电话，她在叮嘱这叮嘱那，她的确是个很好的旅伴，她总会诚意地提醒着你。我感谢着在近来关心我的人。 回到房间我又再想了很多。标怎么办？他今天去见工，会见得怎么样？一个上午都没联络过，这已是极少见的事情。我的确很不舍得他，两年会变的东西太多，我接受不了。或者两年后回来的时候已经面目全非。我一直对自己一点信心也没有。两年的分开，我们需要更多旁人无法想象的信任和定力，我更是个需要鼓动的人，，，，，，我不知道自己想说点什么，每每提及这些他都会告诉我，“以后的事谁也不知道，”这是我当然懂的道理，然而一经他口说出我却会觉得很难接受。我也害怕承诺，答应得太完美到时只会让自己痛得更深。。。。。。我发现原来自己很多的努力都很徒劳。 以前我会认识什么是现实，但是现在我不得不去接受现实，甚至我需要将自己代入现实。这是一件很困难的事情，至于于我而言。自offer下来以来，我没有再能体会过轻松，每天都很沉重，离开意味着的会是什么？脱离了家庭的压力但是也脱离父母的疼爱。我是个恋家恋人的人，只有对着家和对着家人我才会流得下眼泪，我不知道接着来的生活我可以如何去面对，我第一次很深刻地意识到我真的很需要一个人陪着我。离开两年多后回来，父母仍旧是父母，他们会一直等着你学成归来。标呢？我想的事情太多了。父母会相互照顾着，原来我竟做出了件自己始料不及的事情，我最放不下的原来是他，直至今天我终于向自己承认。标同样不是一个独立的人，同样不是一个自主的人，我一直没有敢开口提出要求。我一直很企盼会有一种模式，我知道自己会有压力重重的一天，我真的很需要有人告诉我怎么办，我也真的需要有人告诉我，不要怕，以后我们会更好。当我遇到的是一次次“没信心”时，我能做的也只好是把希望别人跟我说的话一遍遍地告诉自己。我总想把一切的话都告诉标，但是我怕说得太多又会有很差的后果，或争吵，或冷落，我害怕这些生活。我现在最想的只是能过去跟他过一周年，这仅是我现在最想做的事情，其他已经很不在我的掌握。 晚上每每关上灯，莫名的恐惧袭来。亲爱的父母们给了爱的同时我负上了对他们的负责，面对着接踵而来的生活，我真的很怯。懂事的那么多年来，第一次，我感到了自己前所未有的手足无措，转而天亮我仍得笑面迎人告诉父母我今天很高兴，告诉标我很有信心。多希望九月又是新学期，然后又是一轮周末见面，仅此而已。