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很久之前就有打算把这件事写下来,为了自己,更为了告慰他们,我不曾遗忘过他们.但是每每把思绪理下去,触到的总是自己感情的痛,我会心痛,心痛为什么他会在我最需要他的时候很用力地踏上一脚.我不愿再大费周章地把笔墨放在这件事上,做出一件伤害人的事情就必定会有受伤害的人,这次那人是我.当我可以确定这次写下这些文字的我,身份已经不是别人的女朋友,而且一个妈妈时,我才有资格去想念我的宝宝.他们很无辜,根本不适宜牵上大人们的感情. 4月9日,确定了孩子真的存活在我的身体里.有的只有惧怕傍惶.不知道下一步我要怎么办,我把出现了两根线的棒反复地检查了很多很多遍,仍然侥幸地希望那条颜色并不深的线是失误.没舍得扔掉,把它往抽屉最里端塞,原因很奇怪,我想留着它,后来因为害怕被发现,还是扔掉了.我没敢扔进自己房间的垃圾桶,我第一次往窗外抛了垃圾.扔了后我几次探头看了它几眼,没戴眼镜,但是那条线却一直很刺眼,很明显. 这一次没回学校停留就直接转车去了深圳,也是第一次标来了深大接我.很亲切很亲切,那时我觉得来的是一个可以救我的人.我仍记得极少地,那次在公车上他紧紧搂着我,闻到的是他身上很熟悉的味,我很踏实,我那时告诉自己我不怕.因为有他.其实人如果太依赖到了这个份上,伤害会很难免.这是很久的后来我才意识到. 回到那个有点熟悉感的6C,坐下来标才跟我说,我瘦了.那时我鼻子很酸,已经多少天晚上我因为害怕翻来覆去地没有睡着过,终于有个可以体谅自己的人.我很感激. 第二天的检查,干瘦的医生告诉我没有怀上的机会还是有的,侥幸又一次充盈着我,多么希望这只是一场闹剧.回家后,终于还是让大姐发现了,我直认不讳,因为当时他们的一轮短讯让我开始失望,我很无助,我很想能找多一个人帮帮我. 却因为有着种种原因,我没能把孩子解决掉.同时,我也开始知道了那件让我很折磨的事情,至今我仍未能释怀. 很沉重,在专四前的一周我回到了学校.很熟悉,任何一个人任何一个地方.但是人已经不再是可以嘻笑玩乐的我,我记得,在回宿舍的路上,我看到了一棵草,一种莫明其妙的同情很强烈,对着这棵草我流泪了.它也是自己一个,身边有着万万千千棵跟它一样的小同伴,但是有什么事情却只有自己知道.没有太多的时间停留,我疾步走回宿舍.我受不了自己这样子. 带着我的孩子,我开始了专四的复习.原来有了他,我不再害怕从图书馆走回来的路.仍然很黑漆,但是我知道我的孩子一直都在陪着,我有前所未有的安全,一种难以言喻的放心.一周的黑路,陪着我的是我的孩子,没有其他人! 很清楚地记得,在某天中午.我打回来了饭正准备吃,那是一段很喜欢吃烧鸭的日子.