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今天心情还是焉焉地,像太阳底下没淋水的青瓜. 整晚都做着同一个混乱的梦,还是梦见了标,他又告诉我,我以为你很喜欢我,所以......又梦见了很多很多.以前有空下来我会想着怎么样去哄哄他开心,可是现在却真的很怕了.可能这又将是对自己的毁灭,可能他又会觉得无所谓,又恃着可以任意地伤害.到了这个境地我很难过,为他也为自己,付出没有回报是正常的,但是当付出会给你带来欺骗和伤害时,你再也没有再接再励的勇气. 原来我一直没敢再打开这个blog,因为记录的是很多揪心的痛,我以为这些会过去,不看就可以忘记,有这些痛是因为我们还没磨合好,但是才发现痛是因为欺骗.我很难接受.我往回看了许多篇,里面原来我一直都在努力地想告诉他,把心用在工作上,我会好好守着我们的感情,我不会变的.然而这些却成了他欺骗的把握......我不想再拿这些和他聊,聊起这些很累,而且没有结果.一次又一次原来是因为自己自以为是的宽容.突然我觉得自己是个小丑,满口地说着鼓励的话,每次都说服自己去宽容,自以为会有好结果.却只不过扮演着个被欺骗,可有可无的角色 快要离开中国了,一直都想带着希望走,想着回来就会很美好的一切,会有一份真的感情.可是,这次,在苦苦经营了一年多的感情下,我灰溜溜地离开.我不敢去想将来,我不知道会让我再去体验怎么样的一个落差.我真的怕了.好好的一段两个人的感情却硬是扯进了第三个人,也扯进了欺骗.究竟这一年多自己在干着怎么样的一件事!自以为是拍拖的拍拖,却只不过是个过度.人的能耐真的很大,大到居然可以这样利用别人的心软去欺骗. 于自己来说,更可怕的是我不知道接下来我怎么对面对自己和这段感情,说实在的,我没有一点信心,只是我也想不到结束. 我真的很幼稚很幼稚,一直都把自己泡在说服自己里,哪怕欺骗真的发生也没有力气去反抗.还满心地希望可以实实在在地找个过生活的人,真的料不到原来是欺骗?还想着可以怀着希望去读书,然后回来,稳稳定定,我真的想得太多了!!!灰溜溜,很灰地我带着不知怎么去继续的感情.......真的很过分!怎么可以利用的竟是真心的付出? 一直都知道自己不成器,一直都希望被好好珍惜,很坦白,我需要有人去珍惜我那软肋,心软的软肋.我很害怕被别人知道这个弱点,很害怕这又成了被抓住的把炳.但是既然可以一起为什么还要去算计隐瞒?但是又一次......我很痛心很痛心,摊开了个伤口想告诉他这是个伤口,他没有把伤口掩上,好好保护,却选择了洒盐. 又一次我很讨厌自己自以为是的忠诚,我算得了什么!现在我往回看自己的文章,我觉得自己就像只恶心的骚包,告诉别人"我不会走开,我怕你找不着我"之类的恶心话,每次离开深圳,我都舍不得,哭得烂傻,一切真的很讽刺,很讽刺!原来我骨子里就透着幽默感.